僕は約2年前、当時付き合っていた彼女にフラレた。
本人にはっきりと言われたわけではないが、おそらく僕がダメダメ人間だったから愛想を尽かしたのだと思う。
当時の僕は、とにかく自分のことが嫌いで自分に失望しまくっていた。自尊心なんてものはカケラもなかった。自分を信じる力がどん底まで落ちていた。
僕は醜いくらい自分のことばかり考えていた。もうどうしてよいか分からず、ただただベッドの上で苦悩していた。
そして、元カノにフラレたことによってさらにどん底へと突き落とされた。自分を信じてくれる存在がいなくなった。以前まで誰よりも僕の存在を肯定してくれていたはずの人が僕を軽蔑するまでになったのだ。（被害妄想かもしれないが）
ダメ人間。僕の周りの人間がみな、僕のことをそう呼んでいる気がした。当時の友達や知り合いが怖くなった。みんな、僕のことを軽蔑しているんだ。そう思うと、友達がこわくなった。
時を経て、現在。なんやかんやあって、僕はいくらか自尊心を取り戻した。2年前のどん底時代と比べたら、だいぶましな精神状態にある。ちょうど1年前ほどから、かなり心の調子がいい。
自分に失望ばかりしていたけど、少しずつ希望を感じられるようになってきた。少しばかり明るくなった。こうしてブログを始めて世間に自分のことを晒せるようになった。
あまり自分のことを前ほどネガティブに捉えないようにはなった。だけどときおり、自分の嫌なところに直面する。それでも、前みたいに自己嫌悪することはあまりない。「まあ、大丈夫でしょ。へーきへーき」と、自分を肯定してきた。
しかし、最近。やっぱり、僕の抱える問題としっかり向き合った方がいいのではないかと思うようになった。
あまり自分の性格についてネガティブに考えないで、肯定するようにしていた。だけど、それは問題を直視せずにスルーしていただけだった。やはり、抱えている問題はしっかり解決しないと。そう思うようになった。
僕が抱えている問題。それははっきりと名前があるものではない。僕の心を病院で見てもらったことはないから、病気を抱えているのかどうか分からない。
今までネットで、自分が当てはまりそうな精神疾患や障害をいくつも調べた。パーソナリティ障害や発達障害。対人恐怖症や社交不安障害。そして、アダルトチルドレン。生きづらさに繋がるいろんな障害に当てはまる気がする。しかし、どれも重度ではなく、グレーゾーンなものばかり。
単なる性格なのか、障害なのか。いずれにせよ、とてもきわどい性格の持ち主であることは確かだ。 だったら、僕は乗り越えなくちゃいけない。
乗り越えるとは、克服するということではない。僕なりの解決策を見つけることだ。「異常」から「正常」に近づけようとするのではなく、僕が生きやすい生き方を探し出すということだ。
自分で考えて、対策をとる。僕はどうしたら、元気に生きることができるか。困難を乗り越えることができるか。それを自分で考える。そうしようと思う。
具体的に何をしたらいいのか、はっきりとは分からない。だけど、当面の目標として「１人暮らしを始める」を掲げたい。
僕がこんなに自分の性格について悩まされることになったのには、家族の影響が大きい。特に両親。僕はそろそろこの両親から離れなくちゃいけない。平気な顔をしながら、両親の顔色を伺い、そしておびえながら暮らすのはもう卒業だ。
大学卒業後の進路を具体的に考えなくちゃいけない大変な時期に入ろうとしているため、１人暮らしがいつどのタイミングで実現するのか分からない。とにかく今は、お金を貯めることと生活力を上げることを目下の目標とする。
せっかくブログをやっているのだから、ここを日記代わりにしてがんばっていきたい。口だけにならないように、だけどがんばりすぎないように、僕は自分の人生を乗り越えていく。
