ネガティブがち
金曜日から低空飛行が続いている。あきらかに鬱っぽい、というほどではないけど、なんとなく思考がネガティブで前向きになれない。「もういいや」という投げやりな気持ち。
大人になると成功、失敗を自分で判断しないと
子どものころって、学校の先生や親が「これは正解、これはダメ」とはっきり善悪を教えて導いてくれた。これをやっておけばOK、これはやっちゃダメと判断基準がわりとしっかりしていた。けど大人になって社会に出ると、そういう道しるべがあまりない。基本的にいままでの自分の経験と価値観で選んでいくことになる。たとえば人とケンカしたとき。小学校で友だちとケンカしたら、先生が介入して「謝りなさい」と指導して一応解決する。でも大人で人とケンカしたら、どうすべきかはほとんど自分で決める。第三者に相談はするかもしれないけど、最終決定は自分だ。「自分から謝る」「しばらく連絡を絶つ」「とことんいがみ合う」「絶交」などいろいろ選択肢はある。そしてどれを選んだとしても、正解か不正解か分からない。というかそもそも正解も不正解もない。つねに分岐点に立って、自分で道を選び、ゴールのない道を進んでいく。
ぼくはいろんな分岐点で、「しない」を選ぶ。しゃべらない、行かない、やらない。その選択をした結果、多少後悔することはあっても、あきらかに「道を間違えた！」となることは少ない。「しない」を選んでもあまり大問題にはならずに一応人生は進んでいく。けど、そういう選択を繰り返した結果、気がついてみると、「友だちがいない」「みんなが知っていることを知らない」「経験値が少ない」という状態になってしまっていた。その現状を考えると、「しない」という選択肢は失敗だったことになる。けど、その選択をした時はそれに気づいていなかった。誰も教えてくれないし、実際にどうなるかは誰にもわからない。分かるのは自分だけ。自分のいままでの経験と価値観に基づいて判断していくしかない。そしてつねに「この間は失敗したから今度はこうしよう」と選択を改善していくのが大人なんだ。けどそれが難しい。
小説読みたい
小説をしばらく読んでいないので久しぶりに読みたい気分。現実とはちがう世界に行きたいのかもしれない。そういえば最近ディズニーランドに行きたいとも思っているので、たぶん現実から逃れたいんだと思う。このまま一生、休みが続けばいいのに。
iPad最高
こないだのクリスマスにiPadを買った。半年くらいまえから、買おうかどうかずっと悩んでいてついに買ってしまった。今年一年そこそこがんばったし、自分にクリスマスプレゼントくらいあげてもいいだろう、と思って。まだ使いこなしていない感じがするけどとても楽しい。画面を分割して、2つのアプリを動かせるのがすばらしい。左でYouTube見つつ、右でTwitter見たりとか。あと画質がいい。
大掃除した
年末にしなかったので、昨日大掃除をした。でも大掃除というよりは中掃除だった。いらないものを捨てて、邪魔なものを別の場所に移動して。空いたスペースにモノを突っ込んで。そしたらほとんどのものをクローゼットに押し込むことができたので、部屋にはふとんとローテーブルくらいしか出ていない状態になった。ちょっと殺風景。
思いっきりネガティブ
もうなんか疲れたので「思いっきりネガティブになってやろうか」と投げやりな気分。会社に行くために思いっきり落ち込むわけにはいかない、と思ってなんとか踏ん張っているんだけど、それも疲れてきた。たぶんいまは五月病ならぬ、正月病なんだろう。だからしばらくリズムが戻るまで辛抱だ。←って感じで「大丈夫大丈夫」って自分に言い聞かせるのがストレスになってきた。
なんとなく、とりあえず
いつも思考がふんわりしている。はっきりとした考えがなくて「なんとなく」「とりあえず」という感覚で物事を考えている。それはただただ思考を放棄しているだけ。自分の考えが合っているかわからないし、誰かに否定されるかもしれないから、とりあえずこれでいいや、という適当な考えしか持っていない。そんな自分が嫌い。
まともを演じるのつかれた
基本的に会社の人たちとは性格が真逆で、いつも圧倒される。遊園地に行って、大の苦手な絶叫マシンに「平気平気」と言って乗らされている気分。でもたしかに一度乗ってしまうと、「ちょっと楽しかったかも」ってなることもあるから悔しい。一応まじめな人という体だけど、最近はもう「コミュ障でちょっと病んでる人」っていうのがバレはじめてるし、もういいんじゃないかな、と思ってきている。
