生きづらいふ

人生をクリアに、シンプルに、さわやかに。

ひとり暮らしへ向けて動きはじめた

ここ数年間、「ひとり暮らしをはじめる」ということを目標にしてきた。もともとは毒親から一刻もはやく離れるために、ひとり暮らしを目指す!と意気込んでいたのだった。(真面目系クズの僕が、毒親から離れることにした話 - 生きづらいふ

 

上の記事を書いてから、もうかれこれ 4 年近く経ってしまっているが、いまだに実家暮らし。毒親といっしょに暮らしている。いろいろあって、当時ほど親のことを毒親だと感じていないし、それほど困っているわけでもないが。

 

けど、単純にひとり暮らしはしたい。もういい年だし、自立もしたい。

 

ということで、ようやく動きはじめた。まだ物件探し段階だけど、こないだはじめて内見に行ってきた。そこではまだ決めずに、もうすこし探してみることにしたが、ようやく動きはじめられてよかった。

 

見に行った物件も悪くはなく、もう決めてもいいくらいだったが、すこし家賃が気になったのと、もうすこし慎重に決めたかったのでゆっくり探すことに。毎日、athome で探している状態。物件探しは楽しい。

 

あんまり探しすぎると迷って決められない状態になるので、あと 1~2 件内見したら決めたいと思っている。

雑感

父親のこと

昨日のこと。夕方に母親からLINEが来ていて、「父親が来るみたいだから、玄関をあけてあげて」という内容だった。


いまぼくは母と弟たちと4人で暮らしている。ぼくが物心ついたころから、母親が父親を徹底的に嫌っていて、そのストレスに耐えられなくなって父親だけを残して4人で引っ越したのだ。小さいころから、お母さんはかわいそうな人、父親はイヤなやつ、という先入観をもって生きてきた。だからぼくも父親は嫌いだし、まったく心を開かない。そして引っ越して以来3年以上、父親と会っていない。


そんな事情があるなかで、昨日突然、父親が家に来るという報せが来たのだ。かなり動揺したし、とてもこわかった。とりあえずLINEは見て見ぬふりをして、部屋にこもった。実際に父親が来たとしても気配や声を聞かなくてすむように、イヤホンでラジオ(山ちゃんの不毛な議論)を聴きながら布団で寝ることにした。


結果、2時間強を布団の上でやりすごした。そろそろ大丈夫だろうかと思い、リビングへ降りると父親はおらず、いつもと同じ状態になっていた。そして、何事もなかったかのように夕飯を食べた。ぼくは安心したような気持ちと、まだ多少の動揺と恐怖が残っていた。はじめは、昨日ツイッターでつぶやいたように怒りを感じる瞬間もあったりしたのだけど、しばらくしたらいつものように雑談したりしていた。


そしてどうやら本当に父親は家へ来たみたいだった。なんで来たのか。なんで入れたのか。なにもわからない。わかったのはぼくが自分で思っている以上に、父親に会うのをこわいと思っていること。とんでもなくこわかった。

仕事のこと

仕事のほうはまずまずだ。いやあまりよくないかもしれない。というのも、いま仕事を教えてくれるような先輩があまりいないのだ。弊社はベンチャーで、社員教育という文化があんまりない上に、いまのぼくの業務を見ている先輩が近々退職してしまうため、面倒を見てくれる人がいない。


となると自分でなんとかするか、誰かを頼るしかないのだけど、いろいろな事情からあまり動けずにいる。ひとまず今週次第かな、という感じ。様子見。

人間関係のこと

いまほとんど友だちがいない。時々さびしくなって、友だちがほしいなと思うときがあるのだけど、いざほんとうに誰かと仲良くなりそうになると、こわくなって逃げたくなってしまう。これ以上は心を許したくない、という一定のラインがある。


基本的に人と接するときは、ある程度演じていてほんとうの素を見せていない。仲良くなりすぎてしまうと、その演技に限界が来てしまいそうで逃げたくなる。もしくは逃げ場がなくなってしまうような気がしてこわい。

こないだ同世代の同僚たちと、めずらしくふらっと飲みに行った。仲良くなれた気がしてうれしい反面、なんだかこわくなった。楽しく仕事ができる程度に仲良くなるのはうれしいのだけど、それ以上になるのはこわいと思った。


こんな感じで人と一定のラインを敷いているから、いつも友だちができない。できない、というか自分で拒んでいる。逃げている。悲しいなあ。

ダンゴムシのこと

じつは今日、ダンゴムシの会の3周年記念会が行われている。たぶんいまやっているのかな。


一応説明しておくと、「ダンゴムシの会」はこのブログから派生して3年前に立ち上げたコミュニティで、生きづらさを感じている人たちのための安全基地というコンセプトで活動している。ぼくは去年3月に"卒業"という体で代表を辞めた。そのあとも新しい運営陣のもと月1回の活動が続けられ、今日が3周年ということになった。


時々、仲良くなった参加者さんたちと個別に会ったり、遊んだりはするのだけど、会自体にはほとんど行っていない。ほんとうは今日、行きたかったのだけどあいにく都合が悪く。


直近1年の状況はなにも知らないし、もはやダンゴムシの会の何者でもないので、偉そうに語るのは自重しておくけど、改めて会を作ってよかったな、と。当時は生きづらさの渦中にいて、人生をどうにかしようともがいていた。そんななかで作って、いろんな人と出会って、いろいろ変わった。初対面の人と会うのを繰り返すことで、多少コミュ障が改善されたし、いっしょに遊んだりする人もできた。


いまぼくはダンゴムシの会を必要としていないけど、当時は必要な場所だった。それにダンゴムシがなければ、いま会社以外に知り合いがまったくいなかった。家と会社以外に、もうひとつコミュニティがあるのはけっこう貴重な気がしている。


なにはともあれ、3周年おめでとうございます。

しゃべるのがめんどくさい

ちょっと久しぶりに病み気味なので、いろいろ書く。

しゃべるのがめんどくさい

しゃべるのは嫌いじゃない。居心地のいい相手とであれば、話したいと思う。けど、たまにしゃべるのがめんどくさくなるときがある。できればずっと黙っていたいと思うときがある。

 

継続的に人と会話することが苦手みたいで、ひとつの話題を広げて話すことができない。だから、いつもひとつの話題に対して数回のキャッチボールで終わって、またしばらくしたら次の話題へ、みたいな感じ。そもそもキャッチボールする意識がなくて、相手が投げたボールを受け取ってそのまま勝手に終了させたりすることもある。自分にはそんなつもりなくても、結果的にシカトしてしまっていた、みたいなことがよくある。

 

弟とはよく話すのだけど、とてつもなくダラダラ話している。どっちかが話題を振り、もう片方がそれに反応する、以上。みたいなのを何回も繰り返して会話している。そしてつねに会話しているわけではなく、しばらく黙ったあとにまた会話が発生する、みたいな感じ。家族との会話なんてそんなもんかもしれないけど。

 

他人と話すときも、ふいに黙りたくなって勝手にひとりの世界に入ったりする。やさしい人は気を遣って、話を振ってくれたりするので申し訳なくなる。気分次第では、自分の話を一方的にがんがん話したりするくせに、そうやってずっと黙っていたりもするから、とんでもなく自分勝手。

誰にも心を開きたくない

産まれてこの方、誰にも完全には心を開いたことがないんじゃないかと思うくらい、人に心を開かない。心に5重くらいロックをかけていて、3つくらいまでは扉を開けるんだけど、絶対に踏み込ませない最後の1、2個の堅い扉がある。

 

そもそも心を開くっていうのがどういうことかよくわからないし、心を閉ざし過ぎて、どれがほんとの自分かわからなくなってしまった。完全に心を開いている状態の自分がどれなのかわからない。

 

心を開いた自分を想像してみると怖くなる。こんな自分をさらけ出すわけにはいかない、こんなみっともない姿を見せるわけにはいかない、と防御反応が出る。そういうみっともない自分を認めたくないから、頑として心を開かないのかもしれない。

メンヘラはこわいぞ

メンヘラの定義はよくわからないけど、ぼくのなかでは「余裕がなくなって、自分のことしか考えられていない状態」だと思っている。20才くらいのとき、自分もそんな状態だったときがあるし、そういう状態の人から迷惑を被ったこともある。

 

いま身近でそんな状態の人がいて、周りからめちゃくちゃ叩かれている。で、ぼくはそれを反面教師にして気を付けようと思っていたのだけど、こないだ自分自身がそのメンヘラ状態の人と似た言動をしたことに気づいてとても怖くなった。自分も同じように叩かれてしまうのではないか、と。

 

そうやって「嫌われたくない」と思えば思うほど、余裕がなくなってどんどんメンヘラ状態になってしまう。どこかで手遅れになるまえに負のスパイラルから抜け出して、余裕を取り戻せばなんとかなるのだけど、手遅れになるといろいろ詰んでしまう。

なんのためにがんばってんだ

たまに何のためにがんばってるんだろう、と虚しくなる。明確な目標がないなかで、ただがむしゃらにやっていると、何のためにやっているのか分からなくなる。盲目的に目の前にあるやらないといけないことをがんばっているだけ。

 

自分が手に入れたいなにかのためにがんばっている、というよりは、「がんばっている自分」が欲しいからやっている感じがする。社会的なステータスというかなんというか。それで生きやすくなるならまあいいのかもしれないけど、ちょっと虚しさはある。

不安で不安でたまらない

いま仕事が憂うつで。失敗耐性がなく、人から「ちがう」と言われることを怖れすぎていて、自信をもって動けずにいる。けどやらないわけにはいかないから、なんとか奮い立たせてやっている。それまでにものすごい無駄な葛藤の時間があるので、社会人として終わっている。

 

やったことのないことをやっているのだからわからなく当然だし、頭も悪いのだから間違えて当然。だからどんどん人に聞けばいいのに、それを怠っている。いつも自分一人で抱え込んでなんとかしようとする。たいしたことできないのに。仕事に限らずいつもそう。

 

去年も最初はそんな感じで、だんだん自信をもってできるようになってきたのだから、今回もそのうちそうなると信じて、いまは踏ん張るしかない。幸い、周りは優しい先輩しかいない最高の環境なのだからなんとかがんばろう。

25歳になりました

25歳になっちゃった。どうしよう。とりあえずばんざーい。

 

あんまり思うところとかないんだけど、とりあえずちょっとうれしい気持ちと、焦りを感じている。24歳は年齢的にまだ子どもっぽさがあるけど、25歳は大人っぽい気がするので、自分が大人っぽくなったように感じてちょっとうれしい。中身がどうとかは言及してはいけない。

 

と同時にちょっと焦りも感じて。25歳だけど、まだ実家暮らしで、友だちもあんまりいなくて、恋人もいなくて。仕事はしてるけど、まだ2年目でたいしたスキルも持っていないし、目標もない。こんなんで大丈夫...?と不安を感じる。

 

かといって致命的にピンチな状況でもなく、そこそこ満たされているので「まだ平気でしょ」と悠長に構えていたり。そんなんでダラダラ生きていたら、30歳すぎてしまっていよいよやばいみたいな状況になっていそう。。

 

とりあえず直近の目標を掲げて、それをがんばる。

  • ひとり暮らし
  • 簿記3級、2級合格

ひとり暮らしはもう2年くらい「するする詐欺」してる。。いま日常的に物件探しをしているので、ネクストアクションは気になった物件の不動産に連絡すること。簿記は11月18日に受験予定。いま3級の勉強をしているけど、試験日まで期間があるのでできれば2級までいけたらと。

 

ここ最近は仕事帰りに、タリーズとかに寄って30分~1時間勉強して帰ることにしている。Studyplusを見ていると、一生懸命勉強してる人がいっぱいいるので、モチベーションを維持しやすい。社会人なのに一日何時間も勉強している人もいて「まじかよ」と思う。すごすぎる。逆に高校生で簿記やってる人もいて偉いなあとおじさん感心してしまう。

 

すこし脱線するけど、最近お腹が出てきている。食べても太らないタイプなのだけど、もう歳が許してくれないのか如実にお腹が出てきた。平日のお昼は外食をしているのでそれも大きい。ラーメンとかばかり食べている。職場でいじられるくらいになってきているので、早いうちに手を打たないと。筋トレしなきゃ。

 

さらに脱線するけど、6月7日でこのブログとツイッターも4歳になった。4年前と比べたら、いまはだいぶ幸せなんじゃないだろうか。ああどうだろう。一概にそうとも言えないけど、メンタル的にはかなり安定しているし、自分のこともそんなに嫌いじゃない。たまに「やっぱり大嫌いだ!!」となるときもあるけど。

 

閑話休題

 

とりあえず無事に25歳になれてよかった。日常の7割くらいは「幸せだなあ」と感じていて、3割くらいは「やっぱクズだなあ」と思っている。そのくらいのバランスが一番いいんじゃないかと思っている。いやもっとクズを自覚したほうがいいかも。なんだかんだ自分に甘いので、もっと厳しく。。。

 

ということで、また一つ歳をとりました。

近況と雑感

アベンジャーズ最高だった

昨日、『アベンジャーズ インフィニティ・ウォー』観てきた。控えめに言って、超ウルトラスーパーやばたにえんだった。急いで予習した甲斐があった。

 

2年くらい前(?)からMCUシリーズを追いはじめた。基本的に、ツタヤで旧作になるのを待ってから順番通りに観ることにしていたので、このシリーズを劇場で見たことはなかった。

 

けど今回のは劇場で見たい!と思ったので、急いで追うことにした。そう思ったときは『ドクターストレンジ』まで観ていた状態だったので、その後の『GofG2』『スパイダーマン ホームカミング』『マイティ・ソー バトルロイヤル』を借りて観た。

 

ブラックパンサー』は物理的に見る手段がなかったので諦めた。結果的に、見てなくてもそんなに影響はなかった。シビルウォーで登場はしてたので「誰やねんこいつ」状態ではなかったし。でも見てたらより楽しめただろうなとは思う。

 

もう開始10分で「あ、これおもしろいやつだ」ってなった。2時間30分ずっとおもしろかった。つねにピーク。あんまり映画館に行くことがない上に、いつも映画だけ見てすぐ帰るんだけど、今回は「なにか買って帰りたい!」と思い、無難にパンフレット買っておいた。

 

興奮冷めやらぬ。

 

勉強はじめました

簿記3級とビジネス法務実務3級の勉強をはじめた。まだはじめて3日なので、3日坊主にならないようにがんばりたいところ。さぼらないようになるべくいろんなところで「勉強はじめました」と言うようにしている。会社でもしれっとアピールしたし、ツイッターでもStudyplusと連携したツイートを上げている。

 

Studyplusが意外といい。SNSみたいになっていて、自分が勉強したことを記録すると、それがタイムライン上に乗って全然知らない人から「いいね」が来たりする。同じ簿3を勉強してる人だったり、全然ちがうことやってる人だったり。意外と「いいね」もらうだけでもモチベーションになる。嬉しいからこちらからも知らない人に「いいね」したりする。

 

いまはとりあえず習慣的に勉強することが第一目標なので、ちょっとずつちょっとずつ進めている。年内にそれぞれ合格したい。簿記に関しては、次の試験が11月だから「一気に2級までやっちゃえば?」と会社の先輩が言っていたのでいけそうならやってみようかと。

 

気抜くとすぐサボるので叱咤激励してください。

 

仕事の雑感

いまPMOの仕事がメインなのだけど、順調かと言われればそうとも言えないし、かといってものすごく困ってるかと言えばそこまででもない、という感じ。なにやってるか一言で言うと、「会社が健全な状態になるようにがんばる」なんだけど、そもそもどういう状態が健全な状態なのかいまいちわからないので、どうしたらいいのかなあと。細かい不具合が多すぎてとても難儀。

 

普通の会社がどうなってるのか社会科見学したい。

 

ストレスフルな休日

やっぱり休みになると調子が悪くなる。なにもしてないのにやたら疲れるし、だるくなるし、気も滅入ってくる。「することがない」状態がストレスで仕方ないのかもしれない。「つねになにかしてないとだめ!」というよりは、「暇がないとだめ」というタイプのはずなんだけど。

 

「これあしたから大丈夫かなあ」と心配になるくらい日曜日に調子が悪くなったりするんだけど、月曜になって仕事に行くといつもの調子に戻る。社畜なのかな。なにか意味のあることをしていないと自分の価値が感じられなくてうんたら・・・みたいな感じなのかな。

 

しんどい。

 

ひとり暮らし

もうずっと始めたいと思っているんだけど、いろいろ億劫で手を付けられていない。でももう最低でも年内には始める。必ず。絶対。まずは家探し。慎重になりすぎてアクションが遅くなってるから、もうある程度見切り発車で動き出す。こういうのは一度、動き出せばとんとん拍子に進んだりするし。

 

これも勉強とおなじでいろんなところで言いふらして、逃げられないようにしたい。

 

何度でも言う

アベンジャーズ最高だった。