やっぱりこの家にいると、僕の精神衛生上よくないみたいだ。この家にいると、無気力、ネガティブ思考、無力感に陥る。もうなにもする気がおきないような、頭の回転が止まったような感じになる。
この間の金曜日。僕はものすごいやる気に満ち溢れていた。ツイッターではこんなつぶやきをした。
なにかやりたい。今ならなんでもできる気がする、っていう根拠のない自信が湧き上がってる。
— えんぴつメガネ (@enpitsu_megane) 2014, 11月 7
「俺、さいきょー」っていう中二病的な感覚。子どもみたいな全知全能感。動機が子ども地味てるとしても、なにも行動しないよりはいいよね？
— えんぴつメガネ (@enpitsu_megane) 2014, 11月 7
具体的になにをやろうとしてたのかは伏せるが、とにかく今なら「できる！やろう！」という気になっていたのだ。中二病のような自分最強感に捉われていた。
とにかく気分が良かった。まさに気分が高揚していた。飛び跳ねたいような気分だった。別にものすごくうれしいことがあったわけじゃないのだ。特に何かがあったわけじゃなく、ただ単にやる気に満ち溢れていたのだ。
その高揚とした気分はしばらく続いた。少しずつ減退はしていったが、一応持続していた。土曜日（昨日）になっても気分は良かった。昨日はずっと外出していたから、家にはほとんどいなかった。
そして、今日。今日は丸一日、家にいた。ただ、なにをするわけでもなくネットサーフィンしていたり、ちょっとゲームしたりしていた。で、今に至る。
ブログを書いている今、金曜からはじまっていた溢れんばかりのやる気はどこかへ行ってしまった。今の気分は、「無気力」「無力感」という感じ。ため息でも出そうな気分だ。
これもまた落ち込むような嫌なできごとが起こったわけじゃない。ただ単に家でだらだらしていたらそうなってしまったのだ。
やっぱりこの家にいると、僕はだらだらしてしまって無気力に陥る。「なにやっても意味ない」「なーんもやる気おきない」「外出るのもしんどい」「あー」というダメダメな心境になってしまう。
やっぱり小さいころから暮らしているこの家という環境。これが僕の心に与える影響は見過ごせないと思う。きっと何かしら悪い影響を与えていると思う。
最近のブログにも書いたが、やっぱり一人暮らしを始めて環境を変えたい。環境を変え、自立した生活を始める。そうすることで、初めて自分の人生を自分で生きれる気がする。
そのためにはお金が必要だ。安定してちゃんと稼げるようにしなくちゃいけない。やっぱりアルバイトをしなくちゃいけないか。固定された人間関係が苦手だからバイトからも遠ざかってしまう。どうにかバイト以外で安定して稼げる方法がないかと考えているが、なかなか現実は厳しい。
いろいろ板ばさみな状態だけど、そろそろ突破口を見つけて環境を変えていきたい。
