新年早々、仕事のことで悩んでいてあまり元気がない。ちょっと気持ち的にいろいろごちゃごちゃしているので、ここで書いて整理しておきたい。
まず起きている事実を羅列してみる。
- これまで誰もきちんとやっていなかったことだが、それは僕の仕事だという前提で依頼される
- そしてそれについて他の社員へのイントロダクションを依頼される
- 自分が主催する会議のアジェンダを自分で準備できない
- 会議の目的、ゴールを理解できていないのでファシリテーションができない
- ぼくの業務や部署とはマッチしていないわりと重めの仕事に仮指名される
- 技術の知識は皆無、プロジェクト経験もなく、どのような業務を行っているのか、ぼんやりと想像できる程度にしかわからない状態でプロジェクトの管理を任されている
- ↑ のような状態でプロジェクトの振り返り MTG を主催している
- いまやっていることのほとんどは自分で考えてやろうと思ったことではなく上司から仰いだアイディア
- 普段、業務指示をもらうのは直属の上長ではなく、他部署の部長であることがほとんど
- 断ることができずに自分の業務範囲とはズレている依頼を受けてしまう
- 仕事上、必要なコミュニケーションの機会から逃げてしまう or 遅らせてしまう
次にこれらの事態に対して、自分がどう思っているのか、どう感じているのか羅列する。
- いままでやっていなかったことを当然のように依頼しないでほしい
- やったことがないし、準備もしていないのだから上手にできるわけがない
- しかし上手にできないのは自分が無能だからだと思っている
- 「いままでやっていなかったから」というのは言い訳にすぎず、自分からその必要性・重要性に気づいて主体的に動き出さないといけない
- 上司のアイディアに頼り切りで、さらにそのアイディアについてしっかり理解できるまでコミュニケーションを取っていないので結局なにをやっているのか、なぜそれをやっているのか腑に落ちていない
- 腑に落ちていないから会議の目的もわからないし、当然ファシリテーションもできない
- そしてできないのは自分が無能だからだと自分を責めている
- いまいち自分の業務範囲に対して責任感を持てない
- 他部署の人たちからは無能だと思われていて、僕に対する心象がよくないのではと思っている
- 普段、コミュニケーションを取ることが多い部長陣からも呆れられているのではと思っている
- 人から見下されること・嫌われることを一番恐れているので、被害妄想かもしれないが ↑ のように感じてしまい縮こまってしまう
- いまの仕事をしたくない、逃げ出したくなってしまう
- なぜこの仕事をしているのか、なにがわからないのか、自分がなにをしたいのか、そのすべてがわからない
- 他人の言ったことをすべてそのまま受け取ろうとするので人からそれぞれ違うことを言われたり、異なる指示を出されると混乱する
- 同僚が器用に作業やコミュニケーションをこなしていると純粋な尊敬と同時に自分にはそんなことできないが、できるようにならなければいけないというプレッシャーを感じる
- できない癖に見栄を張っているが、それも周囲にバレはじめているのではと思っている
- 自分が任されていることに対して責任感がなく、自分には関係のないことだと感じる
書き出したらすっきりするかと思ったがむしろ混乱してきた。
しかしいろんな思考がぐるぐるして答えが出ないとき、「わからないわからない」と迷走しているとき、実は心のどこかで答えが出ているとわかっていて、でもそれを受け入れたくないから「わからないわからない」と逃げているのかもしれない。
いまの場合は、ある程度理不尽な状況だったり、仕方ない・不運な状況だったりするが、自分ができることを怠っている部分もあるのでそこは自分ががんばるべきことだし、ここまで困っているのであれば正しく上司にアラートをあげるべきなのではという答えを持っている。
...だめだ結局、気持ちをすっきりさせることはできなさそう。なにか建設的な結論を出せたらと思っていたけど出せそうにない。仕事をがんばりたいという気持ちはあるが、いまの状況だとがんばろうというよりその場しのぎをするのに精いっぱいという感じでほんとうにつらい。この状況から逃げるべきなのか、それは甘えなのか。
物分かりの悪い自分、要領の悪い自分、コミュニケーションに対する恐怖心が強い自分、自分の意思が弱い自分。こんな自分がいやだ。おかげで仕事が楽しくない。毎日、冷や汗をかくばかり。逃げ出したい気持ちでいっぱい。
どうしたらいまよりすこし楽しく仕事できるかな。
